只是装了几件厚衣服，其他的都没有带，包括证件和钱钱

害得渔民训了我的丢三落四，这一次不知道怎么回事

难道我得了啥健忘症了？

嘿，开个玩笑吧，可能就是自己的兴奋神经没有被我调动起来吧，一次次冲动的计划都被我折腾没有了，所以现在的这次活动筋骨多少的有一些压抑！

不过走走就好，而且其中还有两个地方是以前没有去过了，这一次也算是探路了，以后可以带其他的朋友去那里玩了！

嘿，开心的对自己笑一笑吧，一会将衣服洗完了，得回那面的家再去取证件了！

这真的是成了我自己一个人折腾了！

哈哈哈哈，折腾有理！为折腾而开心！！！

想一想真的开心，自从出了意外之后就一直希望能让自己好好的休息休息

可是一旦面对休息的日子的来临，跃跃欲试的脚步又让不安分的内心有一些冲出户外的冲动！

想一想新疆的流产，再想一想坝上的悄无声息，都不是我一个人的错，但的确是都没有成行，但是又不想浪费这七天的时间，于是选择了与鞍山的影友一起出游，至于地点就无所谓了，因为到现在为止我都不知道是去几天，走什么线路，我只知道其中有一站是要我自己联系的

昨天晚上单位里聚餐，感觉有一些喝多了，头有一些疼，晚上睡的好象也挺实的，只是好象很清晰的记得我在梦中，发现自己得了不治之症，而且还是晚期。在那一刻，我一下子意识到自己还有太多的事情没有做，还有自己的责任没有尽到，还有自己的义务没有履行，还有太多太多的遗憾，睡梦中感觉自己并没有哭，但是却是伤心至极

其实每一个人从生下来的那一天，就开始了人生倒计时，只是对于一个健康的人来讲，这个倒计时的日子是以未知减一的；但真的如我的梦中那样，那这个倒计时就是从一个很短暂的日子来倒数，想到这里就有一些紧迫感！

的确，我们的恐惧就来自这种紧迫感，对于一个知道还有多少日子的人来讲是这样，我觉得对于一个健康的人来讲，也应该这样的！

在睡梦中的那一刻，我真的想到自己还没有自己的小孩子，还没有做到一个母亲的责任与义务；面对老娘我还觉得没有尽到做女儿的义务，还有太多太多...

一着急醒来了，那一刻我还是仿佛是在梦中，刚才的噩耗还没有完全让自己清醒，于是就在这半梦半醒之中，带着恐惧与自我安慰又缓缓进入梦境。当渔民早起去钓鱼的时候，我想将刚才的梦告诉他，但是怕他也当真居然没有告诉。于是一个人忍到了中午，终于觉得那只是一个梦而矣，除了头有一些疼而外没有其他的事情，才敢告诉他！他只是笑我有一些痴，梦里的事情也会当真！

唉，谁让我这个梦做的象真事儿呢！！！

早上接到一个朋友的电话，告诉我明天出发的时间，顾不了太多，珍惜健康时的每一分钟，好好的去过！收拾东西，明天与他们一起出发！

唉，一天天忙忙碌碌的，感觉啥事也没有做，又觉得没有多少闲暇时间

与朋友小聚的日子减少了，在博这里逗留的时间短了，真正思考自己要做什么的时间少了，我在怀疑自己是不是真的有一些脑震荡的后遗症呀？

这几天一直头感觉晕晕的，那种闷闷的痛

近一段时间以来，这里荒芜的似乎长草，我的思想哪里去了？

一直在寻找，这一段时间自己是不是又有一些浮躁，是不是心又有一些长草呢？

最近几天的心一直都在向往以久的新疆，那北疆此时诱人的黄色真的让人一想心就痒

本来是与朋友商定要去新疆的，可是却因另外几个朋友的去了后悔而就此搁浅

倔强的飞扬，真的想就此一个人踏上征程，但是总是有这样那样的顾虑，于是自己的决心也就一次又一次徘徊在去与不去的抉择之中

去有一个理由，不去有一万个理由

不过在一万个理由中，觉得最难站住脚的那可能就是自己包包里那薄薄的东西，总是想在腰包再殷实一些后再做决定，可是时光也就在这样的想法中一点点的逝去

我老了吗，还好，还可以饭否

在我老之前，风景应该不会老的，那就将心思收一收吧，总有一天要去的，只是迟早的问题

今天外甥来打来求救的电话，一想到这个他的求救与自己的心飞之处，权衡一下放弃也是一种美丽

于是果断的给了自己一个不再伤神的决定，放弃

一想到真正的放弃了，我也就真的解脱了

朋友约我去九寨，一想到因为他让我放弃了我的新疆，我的心就疼，决定以其人之道还治其人之身，决不陪他去九寨：P哼

不过一直都是在路上，可是这一次突然之间没有了方向，还真的有一些不太适应呢？

不管怎么样，都要让自己出去转一转，哪怕是只有两天

从现在开始，给自己一点功课，让自己每天都在这时留一个脚印，一定要让自己的每一天都不空白

不论结果如何，我已经努力过了，过程比结果应该更让我欣赏

喜欢不断的接受挑战，喜欢在不断的挑战中成长并成熟

只是这一次差一点有惊无险的就与比赛失之交臂

对于我自己来讲，真的喜欢这种自我挑战的过程

我不知道我自己讲的如何？

但是我从对手那里学到了一些宝贵的东西

不去想结果如何了？对于我自己已经算是一种超越了

享受过程

包括这一次车祸，也带给我许多的启示

人活的很脆弱，稍一不留神可能就消失了，也许所有的这些都是命中注定的，但是面对我们无法把握的未来我们现在能做什么呢？

除了珍惜生命，就是珍爱生活了......

每一次人生经历，对自己都是一种人生历炼

除了面对即将碰撞的两车，我无法把握方向时的无奈外，在能自己掌握的时间里，还能够意识清醒的处理事情，挡风玻璃不知道是不是被我的头撞裂的，还是在拖车的时候碎的都不得而知，只是我的头流了一些血，除此以外没有啥问题。

未出现脑震荡的任何迹象，脑内未有於血和积水，俺也就幸免的与植物人擦肩了：P

病房里形形色色的病患，不过更多的都来自车祸

跟他们比起来，我算是最轻的，能走能撂啥也不耽误，就是头上缠着纱布看起来别扭一些。不过外伤都得这样的，看对面屋的哥们还没有拆线就已经将纱布摘掉了。我更是有意思，那个新来的小大夫居然忘记给我换药，听护士说可以自己解下来凉快凉快，心里那个乐呀，嘿，巴不得啥也不用带呢。后来姐姐帮我将纱布缠在头上的时候，我看除了勒得我自己难受以外，没有啥其他的作用，因为我只要一躺下起来折腾几个来回，那纱布就已经不在我的伤口的位置上了，整的自己整个一个掩耳盗铃，挺可笑的！

终于捱到了八天头七天整的时候，终于可以拆线了，唉，也不知道自己变得脆弱了，还是咋的，拆线的时候居然疼得我倒吸了好几口凉气，不过经过几天的休息，那结痂处已经都脱皮了，现在看那伤口只是稍稍有一些红，再有就是头发得等一段时间才能长出来，剩下的就没有什么别的问题了！

过敏的症状已经基本好转了，唉，这几天一直都是按下葫芦瓢就起来，晕菜了都

渔民那面也不闲着，先是在照顾我的时候，请了一天的假，同事替他的班，结果单位里的一个小孩子无缘无故发病，非得说是食物中毒，结果也没有查出来，别人吃了都没有事，只有他一个人到现在为止还在低烧却查不出啥病因：（

紧接着就是在奥运期间，当地发生了两起命案，夫妻两人被杀于自家，幸好两个孩子都幸免遇难，但是两个孩子却不知家里都发生了什么事情？

现在警察都在全力侦破，整的三级的刑侦都来破案，每天都有上百号的人在渔民那里就餐，整的他也跟着忙了起来，没有办法剩下的事情我就自己办吧，今天去办出院手续，结果到那人家告诉我过点了，唉你说要是去交住院押金吧，啥时间人家都收，可是一办出院咋就到点就不办呢？想不明白！

想不明白，咱就不想了，反正头受伤了，得好好的休息，想太多想不明白的问题容易加重脑子的压力，还是坐车回家里休息一会吧，等到了时间再去办。现在就已经是到时间了，我写完这篇裹脚步就下了，嘿，去办俺的出院手续了！

祝福天下所有的人，都能平安，借用长江家嫂子的网名“平安是福”！

这几天休息的有一些笨了/懒了，早上喜欢赖床，一想到上班头上疼，不过工作还是要的，这几天我已经在心里有足够的歉意的，所以还是要去快乐的工作的，在工作中我的伤口会恢复得更快的！

除了感恩，剩下的就是祝福了................！！！！！！！！！！！！

8月7日，在国人都在举目迎接盼望已久的奥运盛事之时，我却带着伤口住进最不喜欢的医院

那样的天气，的确是让人热的几近窒息

几天来的运气一直不太好，包包被偷之后，紧接着就是自己的身体处于高烧状态，工作很紧张不能喘息。下班未到家便到诊所打针，对于一个基础体温只有35.7度的人来讲，38.2度的体温无异于正常体温的人高烧到40度，头疼的快要碎掉，身体的每一个关节都酸疼，心里象是开锅了一样

7日立秋，正在打针的时候，姐姐从妈妈家打来电话，问我去不去吃饺子抢秋膘？当时犹豫了一下，不过一想到回到家里还要动手做饭，不如过去吃一口再回家休息。也就在抢到了秋膘之后，我们返回的途中，状况出现了。

在家附近的交通岗，在双方进入黄灯闪烁区时，我看到对方驾车的男人的眼睛睁的大大的，然后我很清晰的看到对方的车子鼓了起来，也听到了一声嘭然巨响，我不知道我们当时是否还都活着？

一瞬间的震动之后，我发现我们都很完好，在我看到对方的车子冒着烟还是气，我担心那车会爆炸，于是第一反应便叫上渔民快一些离开车子，那车可能要爆炸，迅速的拉车门，可是打不开。

渔民提示我那面打不开了，于是我从他的那一侧夺路而逃，顺手还背起了我的包。只记得当时对方的男司机对着渔民叫喊了几句，这时渔民也不应声。听到路人的提示还不快去医院打120的时候，我还在犹豫是谁怎么了？因为我分明看到对面的那车子里的两个人都挺健康的，渔民也没有问题呀，下意识的抹了一下脸，发现有一些粘粘的液体，我知道车祸中我是受伤的人。不过当时没有感觉，只是觉得那股液体还挺有爆发力的向外涌出。本能的伸出手摸了一下，仿佛摸到了一个坑，我在怀疑我自己的脑袋是不是被撞得洼了进去？

意识是清醒的，一直都是十分的清醒。

渔民见到我在流血，已经快要傻掉了

然后我给最好的朋友打了一个电话，打事故报警电话，紧接着又拨通了保险公司的报案电话，其中的一部分工作是在坐上往医院的出租车上完成的，所以的这些我都有一些吃惊于自己遇到的不惊！

我不知道我到底伤到了哪里，我只知道我的脸在迅速的肿涨，我的头好像没有刚才流的血那么多，我的意识依然清醒...

好朋友已经在医院里做好了接应，没有耽误一点时间便已经坐在了急诊室里面，那位可爱的大姐为我处理伤口，很麻利也很温柔，我在心里很感激她，尽管她在做自己最平凡的工作，但是在当时我真的感觉很温暖，真的是发自内心的在谢她。

意识超乎寻常的清醒，我有一些担心自己是不是有一些回光反照？拍了CT片子，颅内没有瘀血也没有积血，好友乐的直拍肚子，我当时好像并没有意识到会有脑子里的问题，在他轻松的笑的时候我才觉得我还是在这方面的见识要短的多，所能思考的问题也的确是少的太多！

入院观察是必须要做的，还好时间不是太晚，要不然麻烦值夜班的医生和护士真的有一些于心不忍。

这一晚自己一眼未合，但是不困

8日晨伤口处并不疼，自己一直在怀疑是不是麻药在起作用？还在想是什么样的麻药有如此强的功效？

随着自己的神经的渐渐放松，身体上的一些肌肉慢慢的有一些感觉到疼痛，最疼的地方就是肋骨。不过我能感知到没有骨头上的伤

在没有过24小时之前，要扎破伤风针，但是自己是敏感体质，对那药物过敏，只能脱敏扎。但是医生要让你在上面签字，于是一下子生死的抉择就摆在面前，反正都是死那就签吧。同意不同意都要签的，你说这是哪家的道理？

也就在我签了之后，渔民回来便不同意了，最后还是决定签同意吧，我们都担心怕万一的发生。

也就是在脱敏状态下扎了破伤风之后，我感觉到皮肤有一些痒，但是没有在意，以为是家里有蚊子。可是到了第二天，我的身体的局部就出现了许多的小红疹，奇痒无比。自己根本不感用手去挠，只要一碰就是一片，真的钻心的疼痒。

已经到皮肤科看了专家，让我停药，可主治医生又不建议全停，因为有伤口，不消炎会发炎的。我只有忍了！

今天外面的天气还不错，虽然有一些闷，但是一直在下小雨，我知道我只能忍受了，渔民还要忙他的事情，不管是谁的责任都要有处理结果的。我也只能是老老实实的呆在医院里等结果，要不然我想遇到这样的事情，肯定是要我自己去处理的！

一直象一个拧紧发条的闹钟，一刻不停的转动

忽然因为意外让自己的时间停下来了，却也不觉得这时间又如何的难打发

只是觉得同事们一个又一个慰问的电话打过来，我心里很过意不去。那面已经是很缺少人手了，象我这样的人又倒下了，唉，屋漏偏逢连夜雨...

不过今天我看到了出事的车，我看到那车的样子的时候，我在庆幸我们自己都还在，都还算健康，尽管在额头上不太美观处要永远的留下几针伤痕，但是还是很庆幸的！

以后是不是也要将这个日子纪念一下呢？

我看真的应该，不仅仅是因为重生，更是因为重生后自己更加热爱生命！

有空调房可呆，真的是幸福极了，以至于我自己都有一些乐不思蜀了

不过每当早上大家都过来一起研究工作后，便各自奔赴工作一线的时候，心里就有一些说不出来的痛。

早上看二姐背着大包小包的，心里不忍，送他们下楼

不过他们都是很大气的人，一句革命分工不同，便笑着化解了我的心结

生活在这样温暖的大家庭之中，我还有何求呢！

只能以感恩的心去更好的生活！

在飘荡着这种雨丝的天气里，坐在火车上的感觉真的好极了
一下子将自己拉回到摇电车铃铛的二三十年代的大上海
坐在慢慢悠悠，晃来晃去的慢车上
看着绿色的车厢，在雨雾的笼罩下，将那些轨边的树一点点向后移，感觉自己也退回到了那个年代
看着眼前的景象，不禁让自己一下子融入到《情深深，雨蒙蒙》的剧情里面，耳畔边不禁响起赵薇唱的那首《离别的车站》，眼里似乎也有着一些液体在转动，这种莫名的感动不知来自哪里，不知是为谁而感动

今天还是这样的天气
工作的时候，只能眼巴巴的望着窗外，好想跑到户外贪婪的吸几口清新的空气，伴着雨丝的，甜甜的空气
中午吃饭的时间，很多人都打着雨伞去食堂
而我却非常喜欢在这样的雨的包围中慢步
走着走着
不禁伸出双臂 仰起头
好想大声的喊一声
让自己能够拥有这眼里的美景

可是又怕自己的异形引起大家的关注，还是让这种感觉飘荡在心底吧
这几天近乎疯狂的迷上了火车，坐在火车上的感觉真的好极了
喜欢在车厢里，将自己设计成旧社会的自己
也喜欢将自己设计成五四青年学生，亦或是那个手拿语录本的进步青年
即使车厢内间或的拥挤，也不觉得有什么讨厌
自己这是怎么了？

以前常常怀念儿时的一些事情
现在居然怀念起电视电影中的场景
看来我是真的老了
不知不觉的嘴里居然哼唱着那首离别的车站
略带一点点的凄凉......

但这只能让我更加的热爱自己的生活，不会让自己陷入悲伤之中